舒服的反义词：父母的夸奖是孩子不可或缺的奖品

对大多数人来说,家是这个世界上最温暖的避风港。但不幸的是,总有人不属于“大多数”。

比如我的一个朋友中,她的母亲早早让她明白了什么是真正的绝望。

她告诉我,母亲似乎从不在意她的感受,不仅各种控制,还什么脏话都骂的出口。

最令她困扰的是,母亲翻脸比翻书还快。刚在外人面前夸她懂事、孝顺,回到家却对她恶语相加,“没用的东西”,“我怎么生下了你”。

但是,用不了几天,母亲似乎又会忘了自己之前羞辱过她,依然在外人面前夸她能干、聪明。最令她崩溃的是,这样的情况时常反复上演,以致于让她怀疑,自己一定有哪里不好,才让母亲如此生气。

这个朋友和她母亲的关系,让我想到了一本书:《与内心的小孩对话:如何治愈你的童年创伤》。

作者金伯利·罗斯和弗雷达·弗兰德曼,是美国心理健康方面的专业作家和医师,他们认为,那些在家庭里总是被讽刺、打击、谩骂的孩子,也许并没有错,反倒是他们的父母,无论打着“爱”或者其他什么伟大的旗号,也依然是有问题的。

在书中有一个专门的概念指称这类父母——“边缘性人格障碍”患者。

我打击你、谩骂你,其实是“为你好”

知乎上有个话题:童年受过的伤,能被时间治愈吗?

一位网友的经历,获得了1700个赞同:

没有家暴,但是父亲的语言毒死了我。长大后,我出现了情感障碍。

我有一个爱我的男友,他包容我照顾我的情绪,可是我不信任他;和我一起长大的闺蜜理解我、开导我,可是我不信任她。

我无法信任身边的任何人,不管在工作中还是生活中,我都对他们很排斥。

这位女士的父亲是个中学老师,他和学生之间关系很融洽,对她却总是嘲讽和打击。

父亲在写作上小有名气,出了自己满意的诗集。年幼的她也喜欢写作,梦想成为一个优秀的作家。

父亲却对她写的文字嗤之以鼻,认为她没有写作天赋。

有一次,她获得了市级比赛的优秀作文一等奖,父亲眼中明明流露出欣慰,却在颁奖礼后甩下一句“垃圾”,转身离去。

当她第一本书大卖,回家报喜时,父亲却说:你也就只配做个三流作家。

她很难过,不知道自己到底做错了什么,父亲要这样对待她。

为了和父亲缓和关系,她甚至一度想过放弃写作。可不写的话,父亲又会说她没用。

有次喝酒时,她问父亲:为什么你总是在打击和排斥我?

父亲回答:我所做的一切都是“为你好”。

她心里想,你说是为我好,可是我没看出来。

正如罗斯在书中说:“边缘性人格障碍”患者,对子女从爱到打击只需要几个小时甚至更短的时间。

他们的子女永远无法得知下一刻将面对什么,甚至不敢对自己取得的成绩表现出兴奋,因为这会引起父母的剧烈排斥。

每次,她获得不错的成绩,父亲总会顷刻之间变脸。

在她的成长过程中,父母总是在争吵,自己莫名其妙地被骂。别人家其乐融融,她家里只有暴怒和打击。

书中说,对于患有“边缘性人格障碍”的父母而言,他们会把生活中一切的不如意都归于子女的过错。因为他们的情绪很容易激动,那个激动非常突然,你无法预料。

就像这位女士的父亲,苦读多年,本以为可以做个大学教授,结果却当了半辈子中学教师。所以他无法容忍子女比他更好,担心这样会间接暴露自己的失败。

宫崎骏说,父母对子女真正的爱,是理解、欣赏、和鼓励。

而对于患有“边缘性人格障碍”的父母而言,控制、打压、谩骂,才算是“爱”。

罗斯认为,这会导致孩子成长过程中没有安全感,成年后,心里的伤口会结为性格上的一块疤。

这位女士说,自己很难信任别人,无论对方有多亲近,她都很难放松下来去敞开自己,即使在亲密关系中。

她的父亲,正是很多中国父母的真实写照,无论孩子多么成功,他们都会批评打击,并且口口声声说,“我打击你、批评你,正是因为‘我爱你’”。

打击不是教育,更不是爱

在成长过程中,你可能因为父母的言行没有道理、不可预知而感到很压抑。也可能认为,父母的行为是你触发的,如果你再乖一点、聪明一点、能够更好地预知父母的需求,也许事情就不会那么糟糕了。

罗斯说,患有“边缘性人格障碍”的父母,很容易为孩子贴上标签。如果家里有两个孩子的话,往往会把其中一个当作天使来宠爱,而把另一个当作引起一切麻烦的小恶魔。

就像我在文章开头提到的那位朋友一样,妈妈在对待她与妹妹的态度上,就有着很大的偏差。

妹妹成绩下降,妈妈会怪她没带好头。妹妹早恋、玩游戏,妈妈会怪她没有树立好榜样。

不管她做任何事情,给家里添置用品,还是在工作上有成绩,妈妈都视而不见。好像她不是这个家中的一份子,他们三个才是一个圆满的家。

她说:原以为社会很难过,现在发现在家才是最难熬的。

外公外婆说,妈妈是为她好,如果她再听话点就好了。

于是她努力工作,没想到妈妈到公司找到领导,说公司加班太多,她回家太晚。妈妈的举动让她非常难堪,最后选择了从公司离职。

家里是这样的成长环境,导致成年后她在亲密关系中也很缺乏安全感,一段恋情还没开始,她就觉得自己不配拥有幸福。

许知远在《十三邀》里问过姜文:你这么多年遭到最大的失败是什么?

姜文回答:没跟妈妈处理好关系。

他拍电影赚了钱,给妈妈买房,但她不愿意搬过去。他的电影让他获得了很高的声誉,妈妈却始终对他不冷不热,甚至从来没有当面肯定过他。

没被妈妈认可过的姜文,内心一直很自卑。

他说:我觉得可能是因为自己做得不够好,如果再好一点,就能得到妈妈的肯定了。

《与内心的小孩对话》中说:你在童年时遭受到的待遇并不是你的错, 并不是因为你很坏,而是你的父母可能患有疾病。然而他们往往不愿承认,所以你总以为是自己的问题,不是父母的问题。

成长过程中,经常被打击,不被认可的孩子,其实他们一生都在等一句父母的夸奖。姜文的母亲已经去世,于是,没有被妈妈肯定过,成了他一生最大的遗憾。

我的那位朋友,因为妈妈的否定,所以她从心底里看不起自己。她说:“连至亲之人都不愿肯定我,还有谁能真心待我呢?”

所以,她一直活在自我怀疑和否定中,一方面她觉得妈妈是爱她的,另一方面又总认为是自己不够好,配不上妈妈的爱,不然为什么妹妹活得那么幸福。

弗兰德曼说:打击不是教育,更不是爱。

对于成年子女而言,他们最最看重的就是父母认可他们的行为,并得到父母的尊重和鼓励。

如何治愈童年的创伤?

很多“边缘性人格障碍”患者早年都遭受过心理创伤,没有得到父母无条件的爱与支持,但这并不能使他们对子女所做的事变得正当。

有些人很幸运,通过自己的努力和别人的帮助,走了出来,有些人则反之。他们从受害者变成了施暴者,甚至复制父母那套模式用在子女身上。

《与内心的小孩对话》告诉我们,虽然无法选择出身和过去,但我们要试着去抚平童年这道心灵伤疤。

这条路也许没有我们想象得那么简单,但仍可以尝试着去做一些改变。

你可以改变对父母的态度,自己把控局面。

比如,当父母再三嘲讽打击你时,你可以学着适当反抗。因为与父母反抗,不代表报复、发泄,而是一个自己把控局面的过程。

有个朋友的父母经常在外人面前嘲笑他小时候尿床,这让他感到很羞耻。

很多时候,父母在外受气,回来就全部倾倒在他身上。他的沉默和不知所措,反而成了父母的饭后谈资。

有一天,他终于不打算再忍下去,决定搬出去独立生活:“请不要将你们的快乐建立在我的痛苦上,28年来,我忍够了,到此结束吧。”

这个过程中,他没有指责父母,只是告诉他们他的真实内心。因为他明白指责毫无意义,他已经不是小时候的自己了,完全可以自己把控局面。

当然,你也可以试着去原谅自己的父母。

也许你会觉得,凭什么他们如此伤害我,我却要原谅他们?

但罗斯却告诉你:原谅不是忘记或否认你的经历,不代表着既往不咎,也不需要被原谅的人表现出忏悔。

原谅是一件大事,尤其是当你被严重伤害时,它可以发挥巨大作用。虽然听上去有点讽刺,但那些伤害你最深的人,恰恰是被你原谅的最佳人选。

原谅不是一次性的,更不是非黑即白的。它不是一个简单的动作,而是一个过程。这个过程会使你慢慢弄懂自己的过去遭遇,让你不再那么自责和痛苦。

罗斯说:我们不应该期盼自己的父母改变。但是,你可以改变,你也应当改变。

你必须为自己的感受负责,我们并不指望事事都能完美顺心,但如果想要什么样的生活,就必须付出努力。

每个人存在都有自己的价值,这份价值不是父母赋予给你的,而需要在成长中,自己去发现。

最后,书单君想告诉大家:

成长过程中,没有创伤,就没有成熟;没有处理心理创伤的能力,就不会真正地长大。

人心皆有裂缝,但那可以成为阳光照进来的地方。