为什么你的批评不管用？教育方式不对才是大问题

来源： 钱志亮工作室

原标题：为什么你的批评不管用？方式不对才是大问题

前段时间看到一则新闻：重庆有个8岁小学生，因为没写完暑假作业，被父母批评后，拎着衣服和枕头离家出走。

无独有偶，一个12岁男孩也因作业没做完又调皮捣蛋，在开学第一天，被老师、爷爷、奶奶接连批评，一气之下离家出走上了高速，去找成都的小姨。

不光是离家出走，还有的孩子因为批评一时想不开。

上海有个15岁的男生考试没考好，回到家被父亲批评了一顿，结果独自跑到桥上准备跳河轻生。

经过民警多番耐心劝解，终于从死亡边缘把孩子拉了回来，一幕人间悲剧得以避免。

孩子虽然平安无事，但父亲却是心有余悸。

诸如此类的例子有很多，于是越来越多的父母开始不敢批评孩子，生怕孩子因此伤自尊或者作出一些极端的事情。

批评对每个孩子的成长而言，都是必须经历的事情，但对于不同的孩子，效果却大相径庭。

有的孩子犯错了，批评是他们发现并认识错误的最好时机，是成长的动力，而有的孩子面对批评，却表现出难以接受，甚至会陷入自卑和自暴自弃。

这两者之间的差距，往往就在于父母有没有选择适合的批评方式，避开批评的雷区。

没有注意语气和语调

很多家长抱怨批评不管用，问题就出在批评的语气上。

“这么不小心，你的玩具你是不想要了吧？”

“一天到晚什么事都不干，桌子这么乱也不收拾一下！”

“考试考那么点分，你还有心情看电视？”

受情绪的影响，大多数父母在批评孩子时，常常缺少客观和平和，每句话都带着对孩子的讽刺、挖苦和打击。

还有的父母更甚，会对孩子人身攻击比如“你就是笨！”、“你就是蠢”、“你没救了”等等。

我们把这叫做破坏性批评，最直接的特点是伤害孩子的自尊，对孩子认识改正错误没有任何有用的建议。

批评的目的是什么？

不是为了打击孩子，也不是为了发泄父母的情绪，而是为了帮助孩子认识到自己的错误，帮助他找到改正错误的方向，这样的批评才是有意义的。

这就要求父母在批评孩子的时候，尽量控制好情绪，同时语气和语调也是很关键，声音低一点，平稳一点，更利于孩子接受大人的批评。

没有明确表达，重复说教

曾看到一位妈妈批评孩子：

“老师说你今天推了别的小朋友，你知道错了吗？”

“知道了。”

“还敢不敢再犯了？”

“不犯了！”

“要是再有下一次，你看我和你爸怎么收拾你。”

“嗯......”

整个过程中，妈妈都没有问清楚孩子原因，也没有指出孩子错在哪儿，以后应该怎么做，只是简单地描述情况，在重复逼着孩子认错。

但你可以从孩子的面部表情看出，他其实并不知道犯的错误的严重性，甚至还有点不耐烦。

最后的结果可能是：“你骂你的，我做我的”。

这就是很多父母在批评时常犯的错误——重复说教，它不仅会影响亲子关系，更会引起孩子的反感。

事实上，好的父母，话都不多。正确的批评方式也是言简意赅，明确指出孩子做错了什么、为什么不能这样做、这样做会给别人带来什么影响。

最重要的，是帮助孩子回过头来弥补或解决问题，否则，单凭唠叨，是改变不了孩子的。

没有选择恰当的时间和地点批评

去年发生一则新闻，一名男孩被妈妈在公交车上当众扒光，全身只剩下内裤和一双袜子，面对一车乘客，一直站到终点站。

原来，妈妈接到学校老师的投诉，说男孩在学校特别淘气，经常不写作业。妈妈知晓后，非常生气，在回家的公交车上，严厉地批评儿子。

孩子不服气：“我成绩好，不用写作业。”

到站后，他不跟着妈妈下车，还一脸不屑地看着妈妈。

妈妈一气之下，上去将儿子衣服裤子扒掉，全身只剩下一条内裤和一双袜子，然后头也不回地下了车。

乘客们有人劝孩子，有人笑他，还有人拿出手机录视频，孩子不知所措，一直站到了终点站。

在整个事件中，相比较不服管的孩子，情绪激动的妈妈似乎问题更大，她试图用羞辱的方式让孩子记住教训，但我相信这孩子心里阴影会比教训更深刻。

心理学家周梵说：“无论是父母对孩子，还是伴侣之间，人们总以为让对方感到羞耻会让对方反省，事实上，自我改变是需要力量的，而罪恶感能最快扼杀力量。越去评判谴责他人，就越剥夺了对方改变的力量。”

“公开赞美，私下批评”，这是职场内许多管理者都听过的一条教诲，成人的世界里，批评要注重时间场合，批评孩子亦是如此。

批评孩子不应当众或者公共场合，这会极大地伤害孩子的自尊，让孩子变得很自卑，甚至怨恨父母。

最好的场合，就是父母或者孩子的房间，没有其他人在场，你和孩子之间的沟通会更顺畅。

在时间的选择上，批评尽量不要清晨和用餐时间。早上批评孩子，会让孩子一整天都容易心情灰暗；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，对孩子的身体健康不利。

没有肯定孩子做得好的地方

在我们批评孩子时，也需要肯定孩子做得好的地方。

比如：

“这次数学没考好，老师说你听课挺认真的，课后多做练习题会更好。”

“我发现你这几个字写错了，但写得比以前工整多了。”

“杯子被你打破了，你要负责，但你能主动承认错误，妈妈很欣慰。”

这样做的原因是为了让孩子知道，爸爸妈妈不是只盯着他的错误和缺点，他的优点和做得好的地方，也一直被大人看在眼里。

有一说一，有二说二，这样孩子才能把父母的批评听进心里去。

正如美国著名心理学家威廉·詹姆斯也说：“人性中最深切的本质，就是被人赏识的渴望。”

如果有可能，批评孩子的同时，不妨给孩子一些恰如其分的“鼓励”吧。

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